O Gigante...

Não me atendo à idade dos possíveis (se é que existe algum) leitores desse blog, menciono aqui o super-herói de "colant" vermelho e amarelo, Chapolin Colorado. Ele, que ao manter tais cores em seu uniforme, poderia tranquilamente estar trabalhando para a grande rede McDonalds. O que aliás, faria juz para que o nome de um dos lanches fosse a mesma alcunha do bandido "Quase Nada", pois é exatamente o que eles servem dentro das caixinhas. Refeições cujo tamanho nos faz pensar que talvez as mesmas tenham tomado pílulas de nanicolina.

Bandido Quase Nada.

Pois bem, um dos episódios desse riquíssimo seriado foi o caso do bebê jupiteriano. Um ator de barba na cara que portava fraldas a fim de simular a grandeza de sua pessoa. Ora, quem não viu essa pérola que atire o primeiro controle remoto! O cult do humor atemporal, nos ensinava noções de Universo ao dizer que Júpiter era tão grande que até os bebês de lá eram gigantescos.

"Bebê" jupiteriano, segundo um(a) leitor(a) o mesmo ator que fez o pai do Jaime Palilo em Carrossel.
E enquanto isso, nossos pais diziam para não assistirmos essas bobagens e fazermos os deveres da escola. Tcs, tcs, tcs. Só faltava nos dizer também para não vermos o programa do homem vestido de rato, o incrível, o sensacional, O FANTÁSTICO MUNDO DE BEAKMAN!

“Bada bim, bada bam, bada..Boom!!!!”

Quem não viu esses dois clássicos na infância, então é como o bebê jupiteriano: já nasceu grande!

Ok, mas chega de nostalgias. Vamos a Júpiter.

Júpiter era o nome de Zeus para os antigos gregos, e Zeus, nada mais era do que o poderoso chefão dos deuses. Uma hierarquia que deixava explícita a máxima: manda quem pode e obedece quem tem juízo.

Mas Júpiter é assim? O Dom Corleone dos planetas?

Acompanhe-me no texto e tire suas próprias conclusões.

Caso não estejam lembrados, no post de formação dos planetas, tem a explicação dos corpos terrestres (ou telúricos) e os gasosos. (Para memórias frágeis CLIQUE AQUI )

Pois bem, Júpiter é o primeiro planeta gasoso em ordem de distância do Sol. Agora pense, se ele, além de gigante, é também o primeiro dos planetas gasosos, poderíamos dizer então que Júpiter é como os seguranças que ficam retendo a galera atrás da faixa amarela em shows e eventos.

Sim, raciocine, a atração gravitacional é proporcional à massa, sendo assim, Júpiter atrai para si uma grande quantidade de meteoróides que vagam pelo espaço barrando-os.

Para quem não sabe, meteoróides são como bala perdida no Rio de Janeiro, você nunca sabe de onde eles virão.

Se David Beckham ganha seus milhões por jogar no timezinho Galaxy, quanto Júpiter não deveria ganhar por ser o grande goleiro da nossa Galaxy, ao conter a fúria dos blocos rochosos itinerantes que percorrem o Universo?

  A Spice girl do Beckham, enquanto Júpiter não tem nenhuma Space girl para suas horas de lazer.

Bem, mas assim como idades geológicas são difíceis de compreender tendo em vista que vivemos no máximo uns 100 de vida, mensurar o tamanho de Júpiter não é diferente. Ainda mais que a média do brasileiro gira em torno do 1,70cm. Ou seja, grandezas absolutas não estão entre as nossas familiaridades. 

Para isso, exemplifico dizendo: se Júpiter fosse oco caberiam ali dentro nada menos do que 1000 vezes o volume da Terra.

Se a Terra se sente insignificante perto de Júpiter, imagine nós, terráqueos de 1,70cm. (E ainda tem gente como a Luana Piovani ou Suzana Vieira que se acham grande coisa no planeta.)

Se cabem mil terras dentro de Júpiter, dentro do ego dessas duas acima caberiam mil Jupíteres.

Bem, em termos de tamanho então, a Terra seria uma bola de tênis e Júpiter uma bola de basquete. Anna Kournikova X Michael Jordan. 

Imagine agora o segurança lá de cima, em um baile funk. O sujeito 2 por 2 que diz que se tu tentar sair sem pagar, vai te amassar e te transformar num disco de vinil. Pois é, se pisássemos em Júpiter seria exatamente isso que aconteceria, afinal, a gravidade é proporcional à massa, sendo assim, lá a gravidade é absurda.

Ou seja, não há como dar uma voltinha no planeta sem sofrer "algum tipo" de deformidade. O Smeagol ia ficar bonitinho perto de você.

Geography is my precious!

Júpiter é um planeta de lua. Isso porque ele tem 63 satélites orbitando ao seu redor. Imagina que potência isso deve render? Corta o cabelo na lua crescente e acorda no dia seguinte igual o Primo Itt da família Adamns.

Eu uso Seda para cabelos gasosos.

Pois é, mas por que ele tem tantas luas? Simples, pela grande quantidade de massa! Já notaram que a massa tá em todas né? Aliás, um bom nome para um restaurante de massas bem que podia ser Jupiterione!

O one é só para dar o acabamento italiano.

Para quem tem tanta fome que comeria até asteróides ao molho de hidrogênio líquido.

Como o planeta é imenso, ele, pela força gravitacional, capturou muitos meteoróides que ficaram presos em sua órbita se tornando satélites. Os mais importantes são 16, eles tem órbitas regulares. Então, atenção para a chamada: Metis, Adrastea, Amaltea, Tebe, Leda, Himalia, Lisitea, Elara, Ananke, Carme, Pasifae, Sinope.

Já as 4 maiores luas de Júpiter e mais famosas são: Io, Europa, Ganímedes e Calisto. Essas provavelmente foram formadas por agregação. Ou seja, são partes do planeta que não foram incorporadas a ele na sua formação, e se tornaram, portanto, luas. São as verdadeiras filhas de Júpiter, já as outras são as adotadas, digamos assim.

Viu? Nem só a Angelina Jolie e o Brad Pitt fazem boas ações.

O mesmo ocorreu com a nossa lua aqui na Terra, assunto que explicarei com detalhes mais adiante quando finalizar o sistema solar.

Em breve num computador bem perto de você.

Os comprimidos de dor de cabeça adoram usar o manjado slogam: "mande sua dor de cabeça para o espaço." Pois é, nesse caso quem se ferra é Jupíter, que já deve ter enxaquecas alucinantes com sua pressão de milhões de atmosferas, e portanto, não precisava das dores de cabeça da Terra inteira para piorar o quadro clínico.

Bem, mas não somente cefaléias são geradas por essa pressão absurda. O hidrogênio devido a esse fator, se comprime em estado líquido, e quando isso acontece, ele adquire propriedades metálicas. Isso, somada à rápida rotação do planeta, gera um forte campo magnético . Superman, o homem de aço, que adora dar uma voltinha pelo Universo, é melhor ficar longe de Júpiter, porque aço e campo magnético podem ser uma combinação perigosa. E a Lois Lane não vai te esperar a vida inteira.

Pobre Lois.

Sim, a rotação de Júpiter é a mais rápida do sistema solar. Lembram do Taz? Aqui tá ele:
Tá, a rotação não é tão tazmânica assim, mas é suficientemente veloz. São apenas 9h55. Imagina! O dia ia acabar antes da novela das oito! A gente nunca ia saber como seria o último capítulo! E pensem, nunca poder dormir até as 10h00, horário clássico da vagabundagem!

E por causa do forte campo magnético, que Júpiter é um dos Senhor dos Anéis do sistema solar. Pois é, três anéis principais (Halo, Principal e Gossamer) que são formados por partículas de poeira. 

Funciona do mesmo modo conforme andamos de bicicleta. A roda gira tão rápido que ela se mantém de pé em função da inércia. Sendo assim, entendemos como os anéis orbitam em Júpiter. A rotação acelerada somada com o campo magnético faz com que esses anéis de poeira se permaneçam ao seu redor.

Já a translação de Júpiter é de 11 anos e 8 meses. Pois é, nós temos 3 meses de cada estação, eles têm 3 anos. Os estilistas tem que ter muita criatividade para sustentar idéias entre uma estação e outra num período de 3 anos!

Ser criativo cansa, e por vezes, te expõe ao ridículo.

Mas por outro lado, imagine que legal, 3 anos de horário de verão!

Em Júpiter os pólos estão invertidos. Isso quer dizer que se você levar uma bússola para o planeta, ela apontará a agulha para o Sul e não para o Norte. Mas isso não importa muito, afinal, você não poderá ir muito longe amassado igual a uma panqueca.

No nosso padrão de beleza atual, quem quer virar uma estrela precisa fazer fotossíntese e se alimentar de luz. O que explicaria tantas modelo-atriz-manequim-apresentadora de tv, com cérebro de samambaia. 

Mulher samambaia.

QI idem.

Se engordam um quilo, vira um escândalo nacional. Entretanto, Júpiter é o contrário. Ele só não é uma estrela por falta de massa. Lembrem-se, para que uma estrela exista, a massa tem que ser suficiente para elevar a pressão e produzir reações nucleares.

Dizem os estudiosos, que para Júpiter ser a tal estrela, ele precisaria ser 80 vezes maior do que é, e que portanto, ele seria uma estrela que não deu certo, ( ex-BBB's muito se enquadram nessa classificação. )

Sua composição é parecida com a do Sol, sendo basicamente hidrogênio e hélio.
Júpiter libera para o espaço 2,5 mais energia do que a que ele recebe do Sol. Para visualizar melhor, imagine uma pessoa de grandes proporções em um dia primaveril de apenas 20°C. Provavelmente, enquanto os demais trajarão um casaquinho leve, essa pessoa estará enxugando seu farto suor com um lenço.

Bem, o planeta é mais ou menos assim, ele devolve mais energia do que ganha. Ou seja, é praticamente uma senhora na menopausa.

E para finalizar, falta dizer sobre a grande mancha vermelha de Júpiter mostrada acima. Notem que a mancha é do mesmo tamanho da Terra. Imagine, é como dizer que a espinha que você traz na testa é do tamanho de um ser humano...E isso SER VERDADE.

Mas o que é essa mancha vermelha? É uma tempestade enorme e que já dura muito tempo na atmosfera de Júpiter. Um furacão, mais precisamente.

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 Já as faixas claras do planeta são chamadas de zonas e as faixas escuras são chamadas de cinturões.

Agora, se me permitem, façamos uma profunda reflexão: bem sabemos que Zeus, o deus grego que corresponde a Júpiter na versão dos romanos, era um grande comedor. Um verdadeiro Dom Juan que não perdoava uma.

Portanto, um furacão situado exatamente na zona (faixa clara) e ainda por cima na cor vermelha pode não ser uma mera coincidência. E se alguém pensar que ele podia simplesmente estar se divertindo com a sua mulher, lamento, não Hera.

Alô? Hera? Não, Zeus não está aqui. Aliás, quem é Zeus?

Valeu cara, te devo uma! Passa lá no Olimpo que a minha secretária vai te dar um abono!
No próximo capítulo MC Saturno o planeta com mais anéis que um rapper americano.

O Planeta vermelho...

Elis Regina fez a ligação interurbana mais cara da história ao cantar: Alô, alô marciano, aqui quem fala é da Terra…Só espero que ela não tenha ligado a cobrar, pois pelo que eu sei, Marte está no vermelho.

Sim, o planeta vermelho onde os marcianos são sempre verdes. O corpo celeste mais Amelie Poulain do sistema solar.

Mars est magnifique!!!

(Nota para a NASA: não seria auspicioso mandar um astronauta daltônico procurar vida em Marte.)

Marte é o quarto planeta a partir do Sol. E embora eu esteja me referindo a um número ordinal, eu também posso relacionar com algo ordinário, afinal, um "quarto" planeta e ainda por cima na cor vermelha, poderia fazer de Marte um inferninho, ou o popular puteiro entre nós terráqueos.

Marte's Bar.
Para você que queria ver mais, mas só via láctea...

Os antigos romanos deram ao planeta o nome de Marte graças ao deus da guerra, o seu xará. Isso, porque de noite ele aparecia como uma estrela vermelha no céu.
Embora a sigla esteja certa (planeta telúrico), não era essa estrela vermelha a que eu me referia...

Já, para mim, Marte ser conhecido como referência de guerra não tem esse romantismo todo. Afinal, a tal guerra mencionada poderia ser pelo fato de Marte, com a mesma cor do sangue, dotado de muitos vulcões ativos, e com as iniciais TPM (Telúrico Planeta Marte), não passa de um planeta em síndrome pré-menstrual. E quem já viu uma dama com esse distúrbio, sabe que para haver uma 3° guerra mundial, basta fazer todas as menstruações do planeta coincidirem. Isso explicaria a superfície devastada do planeta. Aliás, cabe aqui ressaltar que as mulheres podem até ser de Vênus, mas a escala mensal uterina acontece em Marte.

Meninos, sejam pacientes! Não esqueçam que 14 dias depois desse caos hormonal vem a ovulação feminina. Período em que ela é treinada pela mãe natureza para olhar para você com olhinhos compridos a fim de perpetuar a espécie. (E se o objetivo não for atingido, 14 dias depois disso, fuja para garantir a perpetuação da SUA espécie)

 Então, vamos a ele.

Imagine você, uma dona de casa na década de 40, afofando uma massa de pão enquanto ouve seu radinho pela manhã. Seu marido já saiu para o trabalho, as duas crianças estão no pátio brincando, e de repente, uma voz austera em tom jornalístico diz no rádio que a Terra foi invadida por marcianos.

Não, não era o novo sucesso (?) do cantor Marciano que a rádio anunciava, eles estavam se referindo à criatura de baixo:



Esse marciano aqui.

Sim, a dona de casa acreditou, e se você vivesse numa época onde não havia o plantão da Globo com aquela música assustadora e muitos menos internet, também acreditaria. Só que era um trote dado pelo cineasta estadunidense, Orson Welles. A rádio novela narrada por ele, foi baseada no livro clássico "A Guerra dos Mundos" do H.G Wells. É…Exatamente aquele péssimo filme estrelado pelo Tom Crazy. (Desculpem-me, mas é impossível não mencionar a loucura do Tom Cruise depois dos absurdos defendidos por ele na Cientologia).


Ha-ha, ha-ha, (risada de maluco) o Xenu vai pegar vocês! Depois não digam que eu não avisei!!!
Tá Tom, agora toma aqui o seu remedinho.

Prosseguindo.

A dimensão de Marte corresponde a 53% do tamanho da Terra. Isso quer dizer que caso os 6 bilhões de pessoas que vivem aqui, habitassem as dependências do planeta vermelho, todos os quartos teriam que ter beliche.

Marte tem uma translação maior do que a da Terra, sendo esse período de 686 dias. Isso acontece porque o planeta está a uma distância maior do Sol, e portanto, a "pernada" que ele precisa dar para fazer a "ciranda, cirandinha" no Universo, também é maior.

Se temos 686 dias em um ano, isso significa que o tempo das estações em Marte equivalem ao dobro das estações na Terra. Mas se engana quem pensa que 6 meses de verão, por exemplo, represente um bando de marcianos em trajes de banho na beira do mar vermelho. Não…A temperatura média nessa estação do ano é por volta de -45°C. (E você reclamando quando cai uma chuvinha em Tramandaí né?)

 Apenas na região equatorial é que a temperatura pode chegar perto dos 20°C.

Já no inverno, dependendo de quanto os termômetros estejam marcando, pode até nevar. Mas trata-se de neve carbônica, pois o dióxido de carbono é o principal constituinte da atmosfera.

E daí que lá a neve é carbônica? Melhor que nós que em pleno verão de 35°C à sombra, insistimos em montar uma árvore de natal cheia de algodão e penduricalhos prateados só para fazer de conta que não moramos num país tropical.

PS: Sim, os efeitos visuais foram feitos no paint, minha especialidade.

E vocês sabem por que motivo, causa, razão ou circunstância, faz tanto frio em Marte?
Tá, tirando o óbvio que é o fato de ele estar bem mais distante do Sol do que a Terra…Alguém se habilita? Galera do fundão? Ninguém?

Ah sim, fale, Carlos Eduardo de Bragança.

O motivo é a atmosfera de Marte composta basicamente por dióxido de carbono numa equivalência de 95%, e o restante formado por pequenas porções de outros gases tais como: nitrogênio, argônio, oxigênio, monóxido de carbono, água, neônio, criptônio, xenônio e por final ozônio. Como pode se analisar, é uma atmosfera rarefeita e muito tênue, tendo menos de 1% da pressão atmosférica da Terra. Por isso a atmosfera não consegue reter o calor. (Um tênis sujo vindo do fundão voa em direção ao Carlos Eduardo).

A cor do céu de Marte é amarelo-acastanhado. Entretanto, se a atmosfera fosse limpa de poeira, o céu seria tão azul quanto o da Terra.

A coloração avermelhada do planeta se deve à presença do mineral ferro. Outros minerais tais como enxofre e magnésio estão presentes no solo. Já os ácidos, se combinam com o gás carbônico e produzem um odor muito desagradável. Ou seja, é o planeta ideal para se comer feijoada com repolho e couve sem receber acusações traiçoeiras.

A rotação de Marte é de 24h37m, sendo assim, muito similar à rotação da Terra que é de 23h56m. Como pode-se notar, Marte tem 41 minutos a mais de dia do que o nosso planeta. O equivalente a 4 sonecas extras no celular pela manhã, sem a chance de te fazer correr atrás do ônibus por motivos de atraso.

10 sonecas depois...

Quem tomar um porre de Martini, a fantástica bebida de Marte, e afirmar que está vendo duas luas em Marte, não é por caráter etílico. Na verdade Marte tem sim dois satélites naturais: Fobos e Deimos. Os nomes pertencem aos filhos do deus Ares e significam respectivamente, medo e pânico.

Aliás, Marte é o planeta mais "poucos amigos" do sistema solar. Se intitula como planeta da guerra e tem os seus dois satélites com nomes que incitam o pavor. 

Provavelmente o MMA (Marte Malvado e Aniquilador) veio desse planeta. 

Bem, as duas luas de Marte muito lembram duas grandes batatas. Foibos é a maior lua e tem uma rotação de 7 horas e 26 minutos. Essa lua orbita apenas na linha do equador, e portanto é invisível em latitudes acima de 70° em ambos os hemisférios. Já Deimos, tem uma rotação de 30 horas e não pode ser visto em latitudes superiores a 82°.

 

E atenção para um recorde: Marte tem o maior vulcão do sistema solar, o Monte Olympus.

Essa foto não é o mamilo de um homem, mas sim o próprio Monte Olympus.

E mais, tem um sistema de canyons quase 7 vezes mais profundo que o Grand Canyon nos EUA.
Mas certamente, se um astronauta estadunidense pisar em solo marciano vai olhar para o canyon com desdém e dizer: pffff, a minha piscina é mais profunda que isso.

 A face de Cydonia é uma região de Marte que rendeu muitas hipóteses extraterrestres. O motivo é que foram registradas imagens que pareciam muito com rostos humanos e pirâmides.

Foi o suficiente para que os ufólogos saíssem do armário e corressem rumo ao alto de uma colina para comemorar. Mas antes de dar primeiro grito, o fato foi desmentido, as faces não passavam de uma montanha, resultado de um mero jogo de luz e sombra. Sim, provavelmente um marciano nessa hora estava apontando uma lanterna para a Terra e rolando de rir da nossa cara.

Esses marcianos...São tão peraltas!

Há previsão para que até 2023 o programa Aurora envie uma missão humana para Marte. O problema é que a quantidade de mantimentos e combustível para isso acontecer, teria de ser suficiente por um período de 14 meses. (7 meses para ir mais 7 para voltar). Ou seja, muito caro.

Além do mais, se é para viajar 7 meses para encontrar um punhado de terra vermelha, é só dar uma chegadinha aqui em Viamão em dia de chuva.

Terra vermelha lá é o que não falta.

Encerremos por aqui, mas não sem antes anunciarmos o recado dos nossos patrocinadores:

No próximo capítulo Júpiter, o gigante do sistema solar.

Nossa Casa...

Quando estamos na quinta série e aprendemos fatos a respeito do nosso planeta, imediatamente surgem questionamentos tais como: mas se a Terra gira por quê não ficamos tontos? Ou, Mas se a Terra tem 70% de água por quê é chamada de Terra? Os mais tímidos, guardarão essas dúvidas em suas indagações num segredo sepulcral, já os mais expansivos, jogarão a batata quente nas mãos do professor, e se ele não souber, é a batata dele que vai assar. Se for de escola particular então, a direção mandará o pobre professor plantar batatas, o que será muito útil já que ele será um desempregado à beira da fome. (previsão pessimista de uma professora em crise profissional).

Tá, dramatizei demais o assunto. Então, vamos à Terra terráqueos. O planeta que não é o Atlântida mas que deveria seguir o exemplo e cobrar ingresso do grande público, afinal, só porque é de graça tá todo mundo queimando tudo até a última ponta, como já dizia o poeta incompreendido Marcelo D2.

Cambada de filhos ingratos, a nossa mãe é a natureza mas transformamos a casa dela na casa da mãe Joana!

É preciso ter em mente que somos todos latifundiários da mesma terra, e se um dia o planeta se rebelar (o que não está longe de ocorrer) vamos todos virar MST sem direito nem de aparição na Globo, pois o Globo deixará de existir.

Mas então vamos a alguns dados referentes à nossa casa. Quem sabe mostrando um mínimo de interesse, consigamos ter um pouco de poder de argumentação na reunião de condomínio, quando a Terra resolver nos despejar para os confins do Universo e sem a chance da máquina de probabilidade infinita estar acionada. (Vide: Guia do mochileiro das galáxias ).

O planeta Terra é o terceiro do nosso sistema solar, e conforme o dito popular, 1 é pouco, 2 é bom e 3 é demais... Se 3 é demais imagine então 7 bilhões de humanos pisoteando a crosta terrestre. É como morar num apartamento onde o vizinho de cima está sempre dando uma festa de arromba.

Que saudosismo a Terra deve ter ao se lembrar da ordem que existia com os Australopithecus e seus brinquedinhos de rocha e madeira. De feições simiescas e porte atlético, eles não falavam, comiam o que lhes era servido e não bagunçavam o quarto, já que eles não tinham quarto nenhum...Já o nosso atual hominídeo, perdeu os pêlos, acumulou gordura abdominal e passou de macaco a praticamente um sapo. Vai ver foi daí que surgiu o termo homo sapiens.

O nosso planeta é o único conhecido por abrigar vida. Claro, isso empiricamente falando, pois não é porque mandaram uma meia dúzia de sondas para o espaço que podemos atestar isso. O Universo é muito maior do que o maracanã, e acredite, nossa galáxia, a Via Láctea, dentro dele não passa de um grão de areia. Eu acredito sim em extraterrestre, e o Steven Spielberg também, ainda mais depois de ele ter enriquecido às custas de um.

A Terra tem beleza interior e exterior. Do espaço, vê-se as águas azuis, terras verdes e marrons e o conjunto de nuvens brancas contra um fundo negro. Os que ficam se pavoneando só porque foram para Cancum ou para o Taiti, se sentiriam um pedaço de nada comparados a um astronauta que viu tudo isso ao mesmo tempo e ainda por cima do lado de fora.

E para os que amam velocidade e tem os pardais como inimigos íntimos, aqui vai uma notícia. A Terra gira em torno do Sol numa velocidade de 108,000 quilômetros por hora! Ou seja, mesmo as velhinhas tricotando em suas cadeiras de balanço estão numa velocidade absurda! Nunca tricotar foi tão emocionante! Então, você que bate no peito por ter uma Ferrari, saiba que ela vira um carrinho de autorama perto da Terra.

A distância que a Terra está do Sol é de 150 milhões de quilômetros e o tempo que ela leva para dar uma volta em torno dele é de 365,25 dias. Sim, temos ¼ de dia que fica sobrando no cálculo da translação. Se dividirmos as 24 horas de um dia por 4 o resultado será 6 horas. Portanto, isso quer dizer que de 4 em 4 anos teríamos o acréscimo de 1 dia no calendário ( relembrando, a cada ano 6 horas a mais, então 4 x 6 resulta em 24 horas)

Isso significa o quê? Exatamente, o ano bissexto. Aliás, se chama bissexto pois 366 dias tem dois 6, um atrás do outro (sem piadas com a bissexualidade do bissexto, por favor). O mês escolhido para acolher o dia excedente que pode ser tanto um dia a mais de férias como um dia a mais de trabalho, foi fevereiro. Ele, sendo o mês mais curto, pôde fazer as honras da casa com o dia a mais.

Aliás, 29 de fevereiro é uma data perfeita para cumprir promessas ou para marcar o início da sua dieta.
A rotação da terra é de 23,93 horas, arrendodada para 24 horas. Entretanto, isso pode ser muito relativo, pois a rotação pode levar bem mais do que 24 horas, caso você esteja esperando o telefonema do cara ou da garota que disse que te ligaria e até agora não ligou. Agora, caso a criatura finalmente tenha te ligado e te chamado para sair, você verá uma rotação muito veloz. A física quântica deve explicar isso, divirta-se e o tempo se dividirá, sofra, e ele se multiplicará.
Por isso que eu odeio matemática.

Os românticos, os poetas, os agricultores e as mulheres que insistem em cortar o cabelo na lua crescente para crescer (embora cortar para crescer me soe um tanto quanto incongruente) sabem da existência do único satélite natural da terra. Sim, nossa lua. Mas não a abordarei agora porque no final dessa série, teremos um capítulo totalmente dedicado à moça.

A fita métrica que vá medir a cintura da Terra, tem que ter 12,756 de quilômetros. Sim, após parir mais de 6 bilhões de pessoas, ninguém esperava que ela estivesse com um corpinho de mata virgem.

A sua atmosfera é composta por 78% de nitrogênio, 21% de oxigênio e 1% de outros componentes. Aposto que a maioria achava que o gás predominante seria de oxigênio, não é? Mas é bom que a gente vá se acostumando a percentuais de índices menores, pois do jeito que estão desmatando florestas, vai chegar uma hora em que nós, seres aeróbicos, passaremos para a cor de pele roxo Barney.

O núcleo da Terra é formado por níquel e ferro, o popular NIFE. Por serem elementos pesados, eles "escorregaram" tudo para o centro. Nada muito diferente do que se entupir de feijoada. Mas em vez de a Terra se contorcer em gases tendo um acesso frequente de terremotos, esse núcleo derretido, gira rapidamente e provoca um extenso campo magnético. Esse campo, junto com a atmosfera, nos protege de praticamente toda a radiação vinda do Sol e de outras estrelas.

A atmosfera da Terra, além de manter o planeta aquecido, também nos protege dos meteoros. Você que ficava olhando para o céu na beira da praia procurando estrela cadente, saiba que elas não caem, exceto atriz pornô em fim de carreira. Na verdade o que cai são meteoros. Eles, ao entrar em contato com a atmosfera, sofrem um atrito tão intenso que queimam, emitindo assim uma energia luminosa.
Sim, foi por isso que seu pedido não deu certo.

Não irei adentrar muito as entranhas da Terra pois ainda falaremos muito sobre nosso planeta. Então para finalizar, aqui vai algumas curiosidades sobre ela:
A maior cordilheira: Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha: Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A principal queda d'água: Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O maior golfo: Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago: Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão: Amazonas, com 7.025 quilômetros.
Essa pergunta é a mesma que indagar quem veio primeiro, se foi o ovo ou a galinha. Aqui, num site aleatório, diz que é o Amazonas, outros, afirmam que é o Nilo...na dúvida, leve uma trena e meça você mesmo.
O oceano mais profundo: Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais chuvoso: Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais seco: Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
O ponto mais frio: Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente: El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
Atacama, Antártida e Líbia. Três lugares que não aconselho a passar as suas férias. Se algum agente de viagem tentar lhe empurrar esses locais com um apetitoso desconto, vá passar as férias na casa da sua sogra.
Aposto que vai doer menos.
No próximo capítulo, Marte. O planeta mais hollywoodiano do sistema solar.

O Planeta do Amor...

Camisa de Vênus é uma banda de Salvador surgida nos anos 80. Logo que se evidenciaram na mídia, a Som Livre puxou o grupo para seu comando sob a condicional de mudarem o nome Camisa de Vênus para outro qualquer. Marcelo Nova, sempre excêntrico, sugeriu então que o nome passasse a ser Capa de Pica. A Som Livre, que de livre não tinha nada, interrompeu aquela promissora gestação, abortando após 3 meses de lançamento.

É...Pelo visto, essa camisa de vênus estava furada.

Porém, após dois anos de abstinência, a banda retorna por outra gravadora e estoura com a música "Eu não matei Joana D'arc". Ok, camisa de vênus não matou Joana, mas o planeta Vênus certamente a mataria. Ela, uma moça que por ouvir vozes morreu queimada, não teria um destino muito diferente se fosse bater papo com o além nas dependências do planeta, afinal, Vênus é justamente o corpo mais quente do nosso sistema solar.

Vênus era inicialmente visto como o planeta irmão da Terra. Tinham ambos as mesmas dimensões, massa, densidade e volume. Formados ao mesmo tempo e a partir da mesma nebulosa, eram praticamente gêmeos que dividiram a mesma placenta. Entretanto, Vênus seria o gêmeo malvado que se disfarça de bonzinho ao ser intitulado o planeta do amor.

Amor? Fala sério!

Amor é inspirador, e Vênus definitivamente não é um planeta para se inspirar. Na verdade, o mais indicado seria expirar, já que quando fazemos isso liberamos o gás carbônico, principal componente de sua atmosfera e responsável pelo efeito estufa do planeta.

A menos que a pessoa seja muito carente de afeto e atenção, ninguém gosta de amor efeito estufa. Aqueles amores que te deixam com tanto espaço para respirar quanto um ônibus em horário de pique com frota reduzida.

Quem ama não gosta de se sentir pressionado, e isso é uma tarefa impossível em se tratando de Vênus já que ele tem uma pressão atmosférica 92 vezes maior que a Terra. Ou seja, namorar alguém em Vênus seria complicado, pois a clássica desculpa "hoje não amor, estou com dor de cabeça", não seria uma mentira nesse planeta.

As nuvens em Vênus são compostas por gotas de ácido sulfúrico. Caso você não tenha noção do que isso seja, esfregue um pedaço de cebola crua nos seus olhos. Não me espantaria se o clássico sertanejo “Nuvem de Lágrimas” (vamos lá, eu sei que vocês conhecem: há uma nuvem de lágrimas sobre meus olhos...) fosse um hit nas rádios venusianas.

A temperatura de Vênus é de aproximadamente 482°C, e conforme já foi dito, a camada de gases mantém o calor irradiado pelo Sol preso dentro dessa densa atmosfera, fazendo, portanto, com que Vênus seja mais quente do que Mercúrio, mesmo estando esse mais perto do Sol.

O período de translação de Vênus é de 225 dias terrestres, ao contrário dos 88 dias de Mercúrio. A diferença entre ambos é justamente pela maior distância que Vênus tem do Sol em relação a Mercúrio. Como Vênus está mais longe, o trajeto que ele precisa fazer para dar a volta em torno do Sol será maior, e consequentemente, o período orbital também.

Entretanto, o que é realmente interessante, é que a rotação de Vênus é maior do que o seu ano. Sim! Um dia venusiano dura 243 dias terrestres. Ou seja, o dia deles é tão grande que quando acaba já se passou um ano (todo dia é reveillon, todos as festas cabem no mesmo dia e todos fazem aniversário juntos, que tédio.).

E você que reclamava que o dia no seu trabalho demorava para passar, né? Vai morar em Vênus para ver o que é bom. Pelo menos, com 30 dias de trabalho você já poderia se aposentar.

Pela proximidade de tempo entre a rotação e a translação de Vênus, nós aqui da Terra vemos sempre a mesma face do planeta. (Não que fossemos capazes de diferenciar o que é face e o que não é. Veríamos um pontinho brilhante e distante de qualquer forma). Uma explicação muito boa quanto a isso está NESTE VÍDEO (clique aqui).

O que torna esse corpo tão brilhante a ponto de ser conhecido como estrela d'alva e também como estrela vespertina (calma, é a mesma... é Vênus, esse planetinha duas-caras... só uma questão de horário em que aparece no céu), é que a espessa camada de gases na sua atmosfera faz com que 76% da luz solar seja refletida. Portanto, sem brilho próprio e iluminada graças uma estrela verdadeira, Vênus é praticamente a revista Caras do sistema solar.

A bandeira do Japão teria de ser alterada caso estivéssemos em Vênus. Isso porque o planeta tem uma rotação retrógrada. Ou seja, ele gira de leste para oeste, ao contrário da Terra. Assim, Japão seria a terra do sol poente, já que o que define o lugar onde o Sol nasce é a própria rotação do corpo celeste.

Pelo menos 85% da superfície de Vênus está coberta com rocha vulcânica. O que nos leva a crer que um planeta tão temperamental quanto esse não nos surpreende que não tenha satélites, afinal, nem a lua o aguentaria.

E ainda chamam de planeta do amor. Nossa, quem foi que deu essa alcunha à Vênus? O Massaranduba?

No próximo capítulo, Terra, o planeta que com tanta terra e água poderia ser uma argila gigante.