O Planeta vermelho...

Elis Regina fez a ligação interurbana mais cara da história ao cantar: Alô, alô marciano, aqui quem fala é da Terra…Só espero que ela não tenha ligado a cobrar, pois pelo que eu sei, Marte está no vermelho.

Sim, o planeta vermelho onde os marcianos são sempre verdes. O corpo celeste mais Amelie Poulain do sistema solar.

Mars est magnifique!!!

(Nota para a NASA: não seria auspicioso mandar um astronauta daltônico procurar vida em Marte.)

Marte é o quarto planeta a partir do Sol. E embora eu esteja me referindo a um número ordinal, eu também posso relacionar com algo ordinário, afinal, um "quarto" planeta e ainda por cima na cor vermelha, poderia fazer de Marte um inferninho, ou o popular puteiro entre nós terráqueos.

Marte's Bar.
Para você que queria ver mais, mas só via láctea...

Os antigos romanos deram ao planeta o nome de Marte graças ao deus da guerra, o seu xará. Isso, porque de noite ele aparecia como uma estrela vermelha no céu.
Embora a sigla esteja certa (planeta telúrico), não era essa estrela vermelha a que eu me referia...

Já, para mim, Marte ser conhecido como referência de guerra não tem esse romantismo todo. Afinal, a tal guerra mencionada poderia ser pelo fato de Marte, com a mesma cor do sangue, dotado de muitos vulcões ativos, e com as iniciais TPM (Telúrico Planeta Marte), não passa de um planeta em síndrome pré-menstrual. E quem já viu uma dama com esse distúrbio, sabe que para haver uma 3° guerra mundial, basta fazer todas as menstruações do planeta coincidirem. Isso explicaria a superfície devastada do planeta. Aliás, cabe aqui ressaltar que as mulheres podem até ser de Vênus, mas a escala mensal uterina acontece em Marte.

Meninos, sejam pacientes! Não esqueçam que 14 dias depois desse caos hormonal vem a ovulação feminina. Período em que ela é treinada pela mãe natureza para olhar para você com olhinhos compridos a fim de perpetuar a espécie. (E se o objetivo não for atingido, 14 dias depois disso, fuja para garantir a perpetuação da SUA espécie)

 Então, vamos a ele.

Imagine você, uma dona de casa na década de 40, afofando uma massa de pão enquanto ouve seu radinho pela manhã. Seu marido já saiu para o trabalho, as duas crianças estão no pátio brincando, e de repente, uma voz austera em tom jornalístico diz no rádio que a Terra foi invadida por marcianos.

Não, não era o novo sucesso (?) do cantor Marciano que a rádio anunciava, eles estavam se referindo à criatura de baixo:



Esse marciano aqui.

Sim, a dona de casa acreditou, e se você vivesse numa época onde não havia o plantão da Globo com aquela música assustadora e muitos menos internet, também acreditaria. Só que era um trote dado pelo cineasta estadunidense, Orson Welles. A rádio novela narrada por ele, foi baseada no livro clássico "A Guerra dos Mundos" do H.G Wells. É…Exatamente aquele péssimo filme estrelado pelo Tom Crazy. (Desculpem-me, mas é impossível não mencionar a loucura do Tom Cruise depois dos absurdos defendidos por ele na Cientologia).


Ha-ha, ha-ha, (risada de maluco) o Xenu vai pegar vocês! Depois não digam que eu não avisei!!!
Tá Tom, agora toma aqui o seu remedinho.

Prosseguindo.

A dimensão de Marte corresponde a 53% do tamanho da Terra. Isso quer dizer que caso os 6 bilhões de pessoas que vivem aqui, habitassem as dependências do planeta vermelho, todos os quartos teriam que ter beliche.

Marte tem uma translação maior do que a da Terra, sendo esse período de 686 dias. Isso acontece porque o planeta está a uma distância maior do Sol, e portanto, a "pernada" que ele precisa dar para fazer a "ciranda, cirandinha" no Universo, também é maior.

Se temos 686 dias em um ano, isso significa que o tempo das estações em Marte equivalem ao dobro das estações na Terra. Mas se engana quem pensa que 6 meses de verão, por exemplo, represente um bando de marcianos em trajes de banho na beira do mar vermelho. Não…A temperatura média nessa estação do ano é por volta de -45°C. (E você reclamando quando cai uma chuvinha em Tramandaí né?)

 Apenas na região equatorial é que a temperatura pode chegar perto dos 20°C.

Já no inverno, dependendo de quanto os termômetros estejam marcando, pode até nevar. Mas trata-se de neve carbônica, pois o dióxido de carbono é o principal constituinte da atmosfera.

E daí que lá a neve é carbônica? Melhor que nós que em pleno verão de 35°C à sombra, insistimos em montar uma árvore de natal cheia de algodão e penduricalhos prateados só para fazer de conta que não moramos num país tropical.

PS: Sim, os efeitos visuais foram feitos no paint, minha especialidade.

E vocês sabem por que motivo, causa, razão ou circunstância, faz tanto frio em Marte?
Tá, tirando o óbvio que é o fato de ele estar bem mais distante do Sol do que a Terra…Alguém se habilita? Galera do fundão? Ninguém?

Ah sim, fale, Carlos Eduardo de Bragança.

O motivo é a atmosfera de Marte composta basicamente por dióxido de carbono numa equivalência de 95%, e o restante formado por pequenas porções de outros gases tais como: nitrogênio, argônio, oxigênio, monóxido de carbono, água, neônio, criptônio, xenônio e por final ozônio. Como pode se analisar, é uma atmosfera rarefeita e muito tênue, tendo menos de 1% da pressão atmosférica da Terra. Por isso a atmosfera não consegue reter o calor. (Um tênis sujo vindo do fundão voa em direção ao Carlos Eduardo).

A cor do céu de Marte é amarelo-acastanhado. Entretanto, se a atmosfera fosse limpa de poeira, o céu seria tão azul quanto o da Terra.

A coloração avermelhada do planeta se deve à presença do mineral ferro. Outros minerais tais como enxofre e magnésio estão presentes no solo. Já os ácidos, se combinam com o gás carbônico e produzem um odor muito desagradável. Ou seja, é o planeta ideal para se comer feijoada com repolho e couve sem receber acusações traiçoeiras.

A rotação de Marte é de 24h37m, sendo assim, muito similar à rotação da Terra que é de 23h56m. Como pode-se notar, Marte tem 41 minutos a mais de dia do que o nosso planeta. O equivalente a 4 sonecas extras no celular pela manhã, sem a chance de te fazer correr atrás do ônibus por motivos de atraso.

10 sonecas depois...

Quem tomar um porre de Martini, a fantástica bebida de Marte, e afirmar que está vendo duas luas em Marte, não é por caráter etílico. Na verdade Marte tem sim dois satélites naturais: Fobos e Deimos. Os nomes pertencem aos filhos do deus Ares e significam respectivamente, medo e pânico.

Aliás, Marte é o planeta mais "poucos amigos" do sistema solar. Se intitula como planeta da guerra e tem os seus dois satélites com nomes que incitam o pavor. 

Provavelmente o MMA (Marte Malvado e Aniquilador) veio desse planeta. 

Bem, as duas luas de Marte muito lembram duas grandes batatas. Foibos é a maior lua e tem uma rotação de 7 horas e 26 minutos. Essa lua orbita apenas na linha do equador, e portanto é invisível em latitudes acima de 70° em ambos os hemisférios. Já Deimos, tem uma rotação de 30 horas e não pode ser visto em latitudes superiores a 82°.

 

E atenção para um recorde: Marte tem o maior vulcão do sistema solar, o Monte Olympus.

Essa foto não é o mamilo de um homem, mas sim o próprio Monte Olympus.

E mais, tem um sistema de canyons quase 7 vezes mais profundo que o Grand Canyon nos EUA.
Mas certamente, se um astronauta estadunidense pisar em solo marciano vai olhar para o canyon com desdém e dizer: pffff, a minha piscina é mais profunda que isso.

 A face de Cydonia é uma região de Marte que rendeu muitas hipóteses extraterrestres. O motivo é que foram registradas imagens que pareciam muito com rostos humanos e pirâmides.

Foi o suficiente para que os ufólogos saíssem do armário e corressem rumo ao alto de uma colina para comemorar. Mas antes de dar primeiro grito, o fato foi desmentido, as faces não passavam de uma montanha, resultado de um mero jogo de luz e sombra. Sim, provavelmente um marciano nessa hora estava apontando uma lanterna para a Terra e rolando de rir da nossa cara.

Esses marcianos...São tão peraltas!

Há previsão para que até 2023 o programa Aurora envie uma missão humana para Marte. O problema é que a quantidade de mantimentos e combustível para isso acontecer, teria de ser suficiente por um período de 14 meses. (7 meses para ir mais 7 para voltar). Ou seja, muito caro.

Além do mais, se é para viajar 7 meses para encontrar um punhado de terra vermelha, é só dar uma chegadinha aqui em Viamão em dia de chuva.

Terra vermelha lá é o que não falta.

Encerremos por aqui, mas não sem antes anunciarmos o recado dos nossos patrocinadores:

No próximo capítulo Júpiter, o gigante do sistema solar.